die heart (Kat)

« Tu sais quoi, j’en peux plus là ! Quoi, je te dégoute c’est ça ? Je te répugne au point de plus pouvoir faire l’amour avec toi ! » Ma voix résonne furieusement dans la villa, au point que les animaux fuis, s’évadent vers d’autres pièces pour ne pas faire face à la colère qui émane de moi. Regard braqué sur Kat, je sens mon myocarde battre trop rapidement, enclin à cette souffrance ce désespoir, cette envie que les choses s’arrangent pour ne plus penser à Juliette. Crève-cœur. Si seulement les choses étaient moins compliquées, moins merdiques. M’énerver pour une partie de jambes en l’air n’est pas dans mes habitudes, mais de plus en plus, la sensation d’être un étranger pour cette femme que j’ai tant aimé me ronge, me brûle les entrailles. « Tu sais quoi, va te faire voir Kat ! J’en ai marre de ça, de cette situation, de nous. Je me casse…m’attends pas. » Dis-je furieusement, fuyant, battant en retraite. Je sais que dans cet état, je ne pourrais rien faire ni dire de bon, ayant manqué de lui lâcher qu’elle ne devra pas s’étonner si je vais voir ailleurs. Une année. Une année que cet enfant nous a été arraché, une année qu’elle sombre là où moi, j’ai réussi à avancer, à surmonter. Plus fragile que moi, plus douce, tellement de chose qui m’avait fait chavirer, qui m’avait fait succomber à ses charmes certains. Où est passé l’amour ? Où est passé la passion ? Envolés.

Sans plus un mot j’attrape ma veste et claque la porte, abandonnant cette femme qui partage ma vie depuis quatre longues années, dont trois merveilleuses. L’espace d’une seconde, dans la Ferrari, je me retiens d’envoyer un message à Juliette…Cette jeune femme au baiser échangé, cette jeune femme qui me brûle les veines dès que son image apparait devant moi. Infidélité volé l’espace de quelques secondes lors d’un baiser, une infidélité que je n’ai pas lancée, mais j’y ai répondu et ce n’est pas mieux. Je m’en veux, n’étant pas de ceux qui brise les cœurs, mais l’espace de quelques secondes j’ai eu l’impression de gouter de nouveau à cette mini étincelle de bonheur. Je démarre en dérapant, de la poussière s’étalant sur la propriété…je fuis, je roule, vite, trop vite sûrement, pour oublier qu’elle doit sûrement pleurer, une fois encore, à cause de moi. Et je roule sans m’arrêter pendant une heure, finissant ma route dans un snack pour manger quelque chose histoire de me calmer. Je sonne à Adaline, cette meilleure aime si chère à mon cœur. La pression redescend, c’était le but. Ce n’est pas pour autant que je rentre directement, les pensées brisées, entremêlées, torturées. Je vais boire un verre a bar d’à côté, un seul, inutile que je rentre bourré…encore. La bouteille est devenue une sorte d’échappatoire, pas étonnant quand on connait mon job. Et finalement, trois heures plus tard, je prends la route en sens inverse. Téléphone éteint après l’appel à ma meilleure amie, je refusai de lire de quelconques messages de sa part.

Le véhicule noir s’engouffre dans l’allée de la villa, passe devant les écuries et fini dans le garage. Je prends le temps de fumer une cigarette avant d’entrer, ne fumant jamais dans la villa, ayant fait construire un fumoir exprès pour ça. Une fois fait, je pousse la porte qui mène au couloir et rejoint le salon en silence. Elle n’est pas là…peut-être dans la chambre ou que sais-je encore…Je n’ai pas la force de la chercher, restant dans l’obscurité, assis dans ce canapé, la tête entre les mains, les coudes appuyés contre mes genoux. Seigneur, donne moi la force de gérer cette crise, d’arrêter de me dire que la fin est proche, que notre fin est au pas de la porte.

La fin est proche, l’épuisement est à ma porte. Je suis fatigué de lutter pour nous, pourtant, j’ai essayé encore et encore. Quand elle était en dépression, j’ai été là pour elle sans jamais céder, sans jamais sombrer. Non, j’étais là pour la prendre dans mes bras, pour lui dire que je l’aimais, qu’on réessayera de fonder une famille quand elle sera prête. Putain, j’y croyais tellement…Mais le temps a passé, les mois se sont écoulés et au lieu de s’améliorer elle a fait sur sur-place, elle n’a pas tourné la page. Deuil douloureux d’un enfant enlevé, d’une petite fille arrachée. Quelques semaines plus tôt le sexe nous avait été dévoilé, les achats avaient commencés…Une fausse couche n’était pas attendue, les risques étaient minimes et la grossesse se passait relativement bien. Non, c’est tombé comme ça, sans prévenir. Je me souviens encore de son appel en pleine nuit alors que je travaillais, de ses cris alors qu’elle perdait ce sang qui ne présageait rien de bon. Elle perdait le bébé, je le savais, elle aussi et j’ai tenté de rester calme…J’aurais dû être présent cette nuit-là, peut-être qu’en agissant plus vite le résultat aurait été autre. Mais il était déjà trop tard, l’enfant n’était plus, son corps l’avait rejeté, arrachant notre bonheur au passage. Et maintenant, nous en sommes-là. Deux naufragés. L’une se noyant dans son chagrin, le second dans ce manque d’amour évident et cruel. J’aimerais tellement trouver la solution miracle, ce qui pourrait tout changer. Mais n’est-ce pas déjà trop tard ?

Passant une main dans mes cheveux, je sens ma gorge se nouer, mes yeux s’humidifier. Je ne pleure jamais, que rarement et encore, jamais devant elle, jamais devant quiconque. Même lorsque le bébé est parti je me suis enfermé dans la salle de bain pour hurler, briser des choses, pleurer…puis, je revenais les yeux rouges, mais plus de larmes. Je devais être fort pour nous. Prenant une profonde inspiration, j’entends ses bruits de pas quitter la chambre, j’entends sa présence arriver à la porte du grand salon qui est le nôtre. Cette villa, nous l’avions choisie à deux, cette vie de rêve je la voulais pour elle, pour nous, pour notre future. Plus tard, je lui aurais avoué être prince, je lui aurais dit la vérité et je l’aurais demandé en mariage. Je me serais agenouillé sur le sol, j’aurais sorti la plus somptueuse des bagues, programmé le plus beau des mariages. Mais tout ça me semble si lointain aujourd’hui. Ravalant mes peines, je reste dans la même position, incapable de bouger, de la regarder. Mais Kat vient à moi, je peux sentir le canapé bouger à mes côtés, ses mains prendre les miennes et ses bras s’enrouler autour de mon corps alors qu’elle fond en larme contre moi. Je me sens coupable, une fois de plus, coupable de ne plus arriver à la faire rire, sourire. Coupable de ne plus être désirable à ses yeux, coupable de ne plus être l’étincelle de son univers. Coupable de bien des choses.

Une de mes mains se pose sur ses cheveux alors que je regarde le silence. Elle me demande de lui dire que ça va aller…mais je ne suis pas un menteur, pas vraiment. Disons que pour Juliette, je ne lui dis rien, mais ne lui ment pas. Si un jour elle venait à me poser la question, je lui dirais la vérité, mais sincèrement j’espérais que ça n’arrive pas. « Kat…je n’en sais rien… » Oui, je ne sais pas si ça va aller. « Je ne peux plus continuer comme ça non plus…je ne peux pas faire comme si tout allait bien alors que…que rien ne va. » Murmurais-je doucement alors que ma joue se pose sur le haut de son crâne, la gorge nouée, l’estomac en vrac. « J’aimerais tellement savoir quoi faire pour arranger les choses, mais quoi que je fasse, ce n’est jamais assez. » Dis-je d’une voix pleine de peines, de souffrances, de désespoirs. Parce que oui, ça fait mal, mal à en crever de voir la femme tant aimé s’effondrer. Peut-être que je ne suis pas assez patient ? Je l’ai été tellement de temps…aujourd’hui, j’ai l’impression de sombrer avec elle.

Le cœur est brisé, la gorge est nouée. La voir ainsi s’écrouler, crever sur place à cause d’un acte passé sans pouvoir se relever, c’est difficile pour moi. Je n’ai jamais voulu ça, je n’ai jamais voulu cette situation, ces larmes, ces disputes. Non, je voulais juste être heureux, je voulais juste qu’elle le soit aussi. Mais entre ce que je veux et ce qu’il se passe, les choses ne sont absolument pas les mêmes. Je n’ai jamais été un homme méchant, au contraire. Je l’aimais d’une façon tellement passionnée, tellement belle et sincère que j’ai tenté de tout lui donner, absolument tout. Mais parfois, l’amour ne suffit plus. Parfois, l’amour est une rallonge dans le couloir de la mort, elle éloigne la fin mais pas assez pour la faire disparaître. Alors oui, quand elle me demande de lui dire que tout va bien aller, je ne peux pas lui mentir. Je n’en sais rien. Je ne sais pas si les choses iront bien, je ne sais pas si notre couple durera encore longtemps, voir une nuit de plus. Pourquoi faire si ce n’est pour la savoir malheureuse ? Le pire dans cette histoire c’est que, oui, je l’aime encore, assez pour vouloir son bonheur, assez pour vouloir la voir sourire, rire, retrouver cette douce mélodie que nous partagions. Mais encore une fois, l’amour n’est peut-être plus suffisant, peut-être trop faible, à présent, pour arriver à faire des miracles. Elle secoue la tête énergiquement, elle ne veut pas me perdre, pas moi aussi.

Mon cœur se serre à ses paroles et je ferme l’espace de quelques secondes mes paupières. « Quoi qu’il advienne, tu ne me perdras jamais, je serais toujours là pour toi. » Et c’est vrai, je le pense. Même si notre couple vient à mourir, crever sur place, je ne lâcherais jamais sa main et ce, jusqu’à ce qu’elle reprenne son envole…Elle se recule légèrement, vient poser ses yeux dans les miens. Seigneur, que je déteste la voir pleurer, la voir souffrir. C’est devenu un lot de tous les jours, trop souvent je suis responsable de cette souffrance et je me trouve répugnant à cause de ça. Je ne suis pas celui qui brise les cœurs, pourtant, c’est exactement ce qu’il se passe à l’heure actuelle. Tourmenté par cette blonde, enchaîné par cette rousse et nos années écoulées, l’affection tant éprouvé. On ne peut par dire stop à quatre années comme ça…je sais, j’en sis conscient, mais ça dure depuis près d’un an maintenant. J’ai usé toutes mes ressources et ma propre patience à des limites. « Je sais Kat, je n’en ai pas envie non plus. » Murmurais-je la gorge nouée, la voix enraillée par tant d’émotions. Et là, ses lèvres viennent se poser sur les miennes dans un baiser presque désespéré, dans un baiser humide à cause des larmes amères qui ont inondées son visage. Je ne sais même pas si elle m’embrasse parce qu’elle en a envie, ou encore, pour tenter de sauver ce qu’il reste de nous…Oui, j’en suis à ce point.

Le résultat reste le même, mes lèvres répondent aux siennes, prolonge le baiser l’espace de quelques secondes avant que je ne rompe celui-ci. L’homme en moi m’aurait murmuré d’en profiter, qu’elle semble dans de meilleures compositions pour évacuer la frustration qui s’empare de moi depuis quelques temps. Mais je n’en fais rien, je viens simplement poser mon front contre le sien en soupirant. « On va trouver une solution…on va essayer. » On va y arriver…mais ça ne sort pas, parce que je ne mens pas, parce que je sais au fond de moi qu’il y a peu de chance que ça fonctionne. « Il faut trouver une solution Kat…je ne sais plus quoi faire pour toi, pour nous. Il faut que tu me parles…il faut que… » Une certaine colère me ronge, mais je respire un grand cou. Mes doigts glissent dans ses cheveux, venant se poser dans sa nuque. « Tu me manque, celle que tu étais me manque tellement. »

J’aimerais tellement retourner dans le temps, faire en sorte qu’elle ne tombe pas enceinte, faire en sorte que ce miracle n’arrive pas. Elle aurait été épargnée, nous n’aurions pas à gérer cette crise violente. J’aimerais tellement de choses, j’ai essayé tellement de choses qu’aujourd’hui, je n’ai plus d’idées, qu’aujourd’hui je n’ai plus de force pour continuer. Lui dire que tout ira bien, que la vie continue n’est plus une option les mots ont été trop dit pour qu’elle continue à y croire. Je nage en eau trouble, partagé entre l’idée de l’aider encore et encore et, au contraire, l’idée de m’en aller et de détacher mon cœur de son emprise. Mais cette dernière idée est, étrangement, difficile à accepter. Après tout, comme elle le dit, quatre ans ça ne s’efface pas d’un coup de baguette magique, ça ne s’oublie pas vraiment. Non, elle a été ma plus longue relation, elle a été ma passion enivrante, ce pilier qui m’a aidé à évoluer, à devenir ce chef d’entreprise que je suis aujourd’hui. Elle m’a toujours soutenu, elle a toujours été à mes côtés jusqu’à aujourd’hui. S’intéresse-t-elle encore à ce qui se passe au Luxore ? S’intéresse-t-elle encore à mes absences répétées ? Mes allées et venues, les soirs où je rentre terriblement tard alors qu’elle, elle se lève pour partir travailler ? Pire encore, s’intéresse-t-elle encore à moi ? Elle n’est pas la seule coupable dans cette situation, avec le temps, j’ai également cessé de m’intéresser à ses journées, à ses affaires.

Oui, nous en sommes venus à devenir des presque étrangers, des personnes se croisant, se disputant. Il y a des jours plus doux, plus tendres, mais ceux-ci sont devenus tellement rares qu’ils ne suffisent plus à effacer les mauvais instants. J’aimerais qu’elle me parle, j’aimerais revoir celle que j’aimais, celle qui souriait. J’aimerais recommencer nos balades à cheval, j’aimerais la voir venir au Luxore comme elle le faisait parfois, juste pour faire acte de présence, juste pour me faire la surprise. J’aimerais…encore…j’aimerais. Mais sa dépression est devenue trop profonde. Parfois, je me dis que la remettre enceinte est peut-être une solution, lui rendre ce cadeau et veiller à ce qu’il aboutisse. Mais nos caresses sont tellement rares, sont tellement éphémères que ça n’arrive pas. Puis, est-elle seulement prête à recommencer cette expérience ? Sera-t-elle prête à revivre une grossesse ? De toute façon, cette idée s’est effacée depuis quelques temps. Pourquoi fonder une famille là où le couple n’est plus vaillant, là où le couple s’effondre. Je ne veux pas d’un enfant sans parents, je ne veux pas d’un enfant dans un couple qui n’existe pratiquement plus. Je veux qu’elle me parle. Seigneur, Kat, parle-moi, dis-moi ce que tu attends vraiment de moi, de nous…Je me sens perdu, souvent, trop souvent, pris au piège et tellement coupable d’être devenu ce que je suis. Je déteste l’infidélité, ce n’est pas à ça que je veux ressembler. Mais que pouvais-je bien faire d’autre que de me consoler dans les bras d’une femme qui me désire là où, celle qui partage ma vie, me repousse constamment.

Mais je suis encore là, à l’écouter, à me dire que cette partie d’elle lui manque aussi, mais qu’elle ne parvient pas à oublier les images, qu’elle n’arrive pas à aller de l’avant. Je pousse un soupire en redressant la tête, me décollant légèrement d’elle. « Kat, ça fait un an…Il faut que tu surmonte ça, il faut absolument que tu avances…tu ne peux pas continuer à vivre dans le passé, tu dois faire ton deuil. Seigneur, tu crois que ça n’a pas été difficile pour moi ? Tu crois que ça ne l’est toujours pas aujourd’hui, quand je t’entends te réveiller au beau milieu de la nuit en pleurant ? » Dis-je en posant un regard triste sur elle. « Kat, tu es en train de nous bouffer et le pire, c’est que je me sens tellement impuissant…j’en arrive à me dire que…que je ne peux plus rien pour toi. Je ne te touche plus, on ne passe plus de temps ensemble, on passe notre temps à se disputer. Ce n’est pas une vie ça. »

Elle se braque une fois de plus, elle se braque dans ses émotions, dans ses pensées. Nus étions autrefois sur le même chemin, aujourd’hui, nos sentiers se sont séparés. Nous ne parvenons plus à communiquer, mais pour la première fois depuis bien longtemps, Kat parle. Elle parle vraiment, elle s’exprime. Elle était là…elle montre son ventre et instinctivement je détourne les yeux, je regarde ailleurs. Que croit-elle ? Que je n’étais pas au courant ? Que je n’avais pas commencé à remarquer son ventre qui s’arrondissait, laissant place à notre enfant à venir ? Pense-t-elle que je n’avais pas remarquer que ses vêtements devenaient trop petits, trop étroits parce qu’il était temps de songer à la taille au-dessus, voir aux vêtements de grossesses ? Tout ça je le savais, tout ça je l’avais vu, j’en avais été témoin. Non, je n’avais pas porté notre fille, mais j’avais été spectateur de ça, spectateur des changements, adorateur de l’avenir qui nous attendais. Et là, les mots tombent…elle l’a abandonné, elle l’a tué. Elle se sent coupable d’un acte qu’elle n’aurait pas pu prévoir, d’un événement cruel mais inattendu, inchangeable. Souvent je me suis senti coupable aussi, souvent je me suis dit que les choses auraient pu être autrement…avant de réaliser que, même si j’avais été là, je n’aurais rien pu faire. La fausse couche avait commencé, son corps avait rejeté le bébé déjà mort à ne pas en douter. C’est ce qui se passe quand le fœtus est non viable, que les soucis sont trop importants. Le corps se défend, provoque la fausse couche, se débarrasse du souci.

Aussi cruel que cela puisse paraître, c’est ainsi que ça fonctionne, que ça a fonctionné. Notre fille avait un souci, le corps de Kat l’a détecté et a réglé le problème naturellement. Oh, dieu sait que j’ai détesté son corps pour ça, mais jamais Kat en elle-même. Elle n’y pouvait rien, le cycle de la vie est ainsi fait…mais elle, elle ne voit pas les choses de cette façon. Elle se lève et va dans la cuisine. « Juliette ! » Je me lève également, la suis alors qu’elle attrape la bouteille d’alcool. Sans lui laisser l’occasion de l’ouvrir, j’attrape celle-ci et la dépose sur la table avec virulence. « Je t’interdis de dire de telles choses tu m’entends ! Tu n’y es pour rien, tu as entendu les médecins comme moi. Ce genre de chose arrive, le fœtus avait un souci et ton corps l’a détecté. C’est tragique mais ça arrive, tu n’as tué personne, tu n’as abandonné personne ! » Dis-je la voix légèrement tremblante. « Tu crois que je ne m’en suis pas voulu ? Que je ne me suis pas senti coupable, même à l’heure d’aujourd’hui ? Tu ne t’es jamais demandé si j’avais été là, que peut-être, les choses auraient pu s’arranger ? Qu’on serait arrivés plus vite à l’hôpital ? Putain Kat, tu n’es responsable de rien il va falloir que tu ouvres les yeux sinon on va droit à notre perte ! » Sans le réaliser je me suis remis à crier, incapable de contenir mes émotions. Sans le réaliser, je frappe furieusement dans le frigo sur ma gauche d’un coup de poing.

A bout de nerf, à bout de patience. « Je t’aime, vraiment, mais que dieu me pardonne, si tu ne changes pas, si tu n’essaye pas davantage, c’est terminé…je ne peux plus endurer ça plus longtemps. » Dis-je plus calmement, mais toujours sur les nerfs. La douleur résonne dans mes articulations, je n’y prête pas attention. Mes iris se plantent dans les siennes. « Et si tu veux te souler pour oublier, alors picole, mais crois-moi, j’ai essayé, ça ne changera rien.. »

La colère grimpe, le point frappe le frigo. Crise d’explosion, c’est déjà arrivé. Les meubles ramassent régulièrement mes coups de rages, mais jamais elle, jamais Kat. Non, je ne me permettrais pas de lui en coller une, bien que quelques fois, poussé à bout, j’avais déjà eu le réflexe de lever la main sans pour autant l’abaisser. Quand c’est comme ça, je fuis en courant, j’explose quelques meubles, retourne une pièce, brise des assiettes aussi ou simplement, quitte la villa. Ce soir, c’est le frigo qui tremble à trois reprises. Trois coups rapides. Je vois qu’elle sursaute, qu’elle recule, comme pour échapper à ma propre rage. Elle prononce mon prénom, me dit qu’elle va aller faire un tour. C’est facile, tellement facile. « Bien sûr…je te dis ce que MOI je ressens, mais encore une fois TOI, tu ne vois que ta personne, que ton chagrin, que TA douleur. » Que je hurle en la pointant du doigt, des larmes de rage grimpant jusqu’à mes iris, venant s’effondrer et crever sur mes lèvres. « Toi, toi, toi et encore toi ! Et moi là-dedans Kat ? Et moi je suis où putain ? Je suis où dans cette histoire, je suis où dans ta vie ? » Je fais de grands gestes, je tremble. La gorge nouée, le cœur au bord des lèvres. Je tente de retenir un sanglot, je frappe dans la chaise qui s’éclate sous le coup en rencontrant le mur de la cuisine. La pire facette de ma personnalité ressort.

« J’existe plus, putain, j’existe plus Kat. J’ai essayé de t’aider, j’ai essayé de tenir beau mais j’existe plus à tes yeux. Tu ne vois plus que par ta dépression, tu ne jure plus que par ta douleur. Mais moi, moi dans tout ça, j’existe plus…je deviens fou…je deviens fou Kat…regarde-moi, en quatre ans je n’ai jamais été à bout à ce point. Je vois la femme que j’aime s’effondrer sans rien savoir-faire. Mais tu sais quoi, t’as raison, casse-toi. Barre toi, va prendre l’air, reviens ou ne reviens pas. » Je passe une main dans mes cheveux, tire dessus. « Casse-toi parce qu’apparemment, parler de moi est trop difficile pour toi, tu préfères que ça tourne autour de ton nombril et de tes peines. Mais je te jure Kat, ne viens pas pleurer si un jour quelqu’un d’autre aura prêté attention à moi et pas à toi. » ça y est, c’est dit, c’est insinué. Je suis cruel, véritablement cruel et j’en ai conscience. Mais il fallait que tout sorte, il fallait que ça explose. « Bonne nuit ! » Hurlais-je de plus belle en quittant la cuisine en emportant avec moi la bouteille d’alcool, l’ouvrant rapidement pour en boire trois gorgées tout en me dirigeant vers la chambre d’ami. Une fois encore, nous ferions chambre à part, une fois encore, j’aurais l’impression d’être seul, parce que c’est ce qui se passe et vu mes mots…je ne suis pas sur que Kat daigne encore me reparler rapidement.